Quando ouvi dizer 'o que a gente não faz pelos amigos' nunca imaginei chegar a esse ponto.. Sexta-feira, um frio desgraçado, eu não só fui ao curso de redação como andei de ônibus, de noite, chovendo, ventando, sem casaco, com a sombrinha querendo me abandonar, em direção ao centro! E amanhã, irei a um show bobo, chato, de pagode, do revelação (que eu já chamei três vezes de relevação), só para encontrar os amigos.

Desejem-me sorte.. mas pode ser que eu desista.


Tenho que cumprir minha meta: quatro dias em casa, quatro atividades avaliadas para entregar.. era pra fazer no mínimo uma por dia. Hoje é o quê? O segundo dia? E eu mal saí da primeira atividade! Ê beleza! ;/

Querido diário (sessão descarrego)

Eu devo escrever muito mal mesmo.. despenquei posições no enem por ter tirado 55 sobre 100 na redação: fiquei em 74º. Que saco! E hoje ainda me ferrei na prova de física... tirarei, com considerações generosas do professor, 1,5 sobre 5,0, ou seja, sou um fracasso! E ontem recebi provas de matemática que também fui um desastre. Felizmente já combinei de estudar com o chato lá da sala e eu espero mesmo que dê certo porque se eu não conseguir passar na reavaliação vou ficar muito deprimida e voltarei com aqueles posts chatos e decadentes de início de tpm e de emo. Para não fugir ao tema já que preciso melhorar em redação vou tentar voltar a escrever com classe.. na pressa eu como palavras e modifico a coerência por dezenas de vezes; principalmente porque eu escrevo ouvindo música para dar um clima 'up' na minha cabeça e me motivar a fazer algo de útil sem ser ver filmes. Graças a tva tenho visto muitos filmes! Quase 3 por dia.. a maioria eu já havia visto antes, pego uns minutos já começado, mas é bom.

Eu tinha planejado estudar a tarde toda.. nada que eu planejo dá certo; cheguei em casa, fiz meu almoço, vi "O sorriso de Monalisa" e agora minha mãe está fofocando com a manicure na sala e eu não consigo me concentrar em Química.. se eu me ferrar amanhã também vou ficar absolutamente revoltada.. e tenho dito.

Meus planejamentos sempre são furados, eu sempre tento prever acontecimentos e eles nunca dão certo.. não posso compartilhar de forma tão pública meus planos para o meu final de sábado a noite pois além de não terem dado certo, tentarei concluí-los neste sábado e, se alguém(pessoa possibilitada de estragar meus planos) ler, estarei ajudando-o a me arruinar. Não pensem besteira, só quero ver tv. Mas citarei um exemplo possível: adoro imaginar a voz das pessoas... adoro fuxicar orkuts, fotologs, e todas essas coisas de gente que não tem mais o que fazer para gente que não tem mais o que ver.. e odeio quando vejo as pessoas na rua, em festas, porque além da altura ser totalmente diferente da imaginada, a voz é completamente diferente. Eu não acerto uma! É quase revoltante.. eu fico imersa num mundo de vozes e personagens que nem com foto consigo visualizar.. devo ser mesmo uma visionária.

Agora, falando sério, vou tentar me desvincular do vício cotidiano e dormir um tempinho, só pra dar o tempo da manicure ir embora e eu poder me enfiar, enfim, nos livros de Química I,II e III; desejem-me sorte.

Nesse péssimo dia de escola salvam-se apenas o abraço que Antônio me deu enquanto eu me irritava desconsoladamente com as respostas da prova e do simulado (que ele muito gentilmente disse para não me importar com os resultados),para o beijinho de despedida que ele mandou ao entrar na sala dos professores e para a definição das camisas do terceiro ano da minha sala(super bizarras mas como as que eu votei ganharam, fico feliz que seja feita a minha vontade).

Como em filmes em que os personagens morrem no final, acho muito cômodo justificar meu comportamento anti-social por tpm, o que por mais que seja verdade não significa realmente um estado de espírito, assim sendo, vou simplesmente esquecer o turbilhão de pensamentos que atormentam a minha cabeça e tentar me focar nas matérias porque infelizmente o tempo não vai simplesmente parar para eu me organizar, me recompor ou dormir. Muitos me julgam mas sinceramente não ligo, não por não me importar, mas por saber que a opinião deles não condiz com a minha realidade. Uma das primeiras vezes que eu consigo finalmente estar no pc num momento de reflexão e que não estou simplesmente atualizando o blog por pensamento.

Mudando radicalmente de assunto, vai passar no nao sei o que Unimed a peça que fez voltar a escrever (além, obviamente, da terapia de grupo): "Parem de falar mal da rotina" e eu queria muito mesmo ver, mas como ainda não arranjei compania fica difícil dizer se conseguirei ir ou não.. é muito boa, conta muito de mim, eu sempre fiz milhões de teorias e pensamentos um tanto quanto fora do comum.. sempre soube que eu penso demais, mas quando vi a peça e percebi que a maioria das coisas que eram falavas faziam parte dos meus pensamentos e aquilo entretia as pessoas decidi voltar a escrever e a ser a pessoa mais anormal do mundo, mesmo que isso seja ser eu mesma. Adoro observar, reparar, detalhar, fuxicar e resolver problemas e situações que fogem da minha realidade.. muita gente diz que por isso eu preciso de psicólogo, todos os meus amigos sempre que começo a me soltar um pouco mais dizem isso, é de praxe para o funcionamento da amizade, pra me provar que estamos progredindo.

Sem mais vou-me indo, não sei por que eu comecei o post mas vou terminar de um modo bem mais legal..
hmm..
é, não consegui =)


tá, para divertir e entreter http://www.videolog.tv/renatasheeny
sim, é meu, sim, eu ensinei meu peixe a obedecer meus movimentos, sim, eu não tenho nada mais relevante para fazer;

Crianças..

Fiquei de 8 às 11 da noite com Pedro no meu colo, deitado, meio deslocado, tentando relutar ao sono. Fiz cafuné no cabelo dele, é engraçado, ele tenta se esquivar, sair para não adormecer mas acaba envolto pela situação e na tentativa de cessar pega minha mão e entrelaça na sua cintura, como proteção; e é com essa proteção, essa sensação de segurança, de conforto, que ele amolece mais facilmente. Não tem nada mais doce, mais carinhoso ou ingênuo do que a risada de uma criança.. cada gesto, cada olhar, cada manha, é tudo feito de forma transparente. Falando nele, esses dias estávamos num papo super cabeça no parquinho do clube.. falando sobre espacionaves e combates e inimigos quase invencíveis, quando ele simplesmente indagou 'eu vou rodar pra esquerda..agora pra direita..' e eu fiquei perplexa: como ele sabe com essa naturalidade e eu não sei? Ele tem 3 anos! Me senti tão inferior.. mas faz parte. Esse menino é mestre em demonstrar conhecimento: sabe o nome dos remédios que toma, o caminho para a minha casa, sabe localizar ruas, prédios, escolas, ele é simplesmente fascinante.. e tem uma memória de elefante.. o que dificulta trapaceá-lo, admiravelmente espetacular. Fascinante vê-lo brincar em seu mundo aleatório, onde duas cadeiras e um lençol podem virar mansão e um simples e sem graça travesseiro seu escudo contra inimigos 'do mal'. Ah, como é bom conservar uma criança ao lado. Preserva-se a juventude e a graciosidade dos velhos tempos.. mas isso já é assunto para um outro post..




ps: Dispensável eu dizer que fiquei com o braço dormente, as costas doloridas e a coluna completamente acabada. O que vale mesmo é o sorriso ao acordar seguido de um pestinha em cima de mim abrindo meus olhos gritando 'ACOOORDA SUA DORMINHOCA! TÁ NA HORA DE SAIR!'

It's time to be a big girl now

Cresci ouvindo histórias de como seria tudo quando eu crescesse, tendo quase certeza absoluta de que tudo que eu fazia tinha explicação. Era como um plano a seguir e que iria sem falhas. Mas vejo hoje, quase 18 anos, e até agora nada do que planejei e me contaram aconteceu. As vezes me pergunto por que faço todas as coisas, por que me esforço pra ser sempre a mais paciente, a mais calma, a mais dedicada, se não é isso qu e eu recebo em troca, se nada que eu queria acontece e será que nada vai acontecer? Minha irmã disse que estou regredindo assistindo filmes infantis/infanto-juvenis a tarde toda e comemorando canetinhas coloridas que viram corrente, relógios do shrek e carros em miniatura do filme.. prefiro mesmo pensar que regredi, só assim explica-se o fato de nada ter se realizado. De que adianta ser você mesmo se no fim você acaba sozinho? Sei lá, to meio irritada. Não vale a pena ler ou dar muita confiança pro que escrevo não..

Big girls don't cry?

Alegria de pobre dura pouco

Hoje a alegria entrou na minha casa: chegou a tva digital. Sei que não era isso que você estava esperando mas no auge da minha falta do que fazer misturada com os filmes ruins da globo e a péssima qualidade dos outros canais.. sem contar que a minha globo é de são paulo e só tem propagandas bizarras e SPTV! Eu lá, toda empolgada, feliz que ia ver meus programas e descobri o quê? A TVA não tem Globosat(leia-se: Multishow, GNT, Sport tv, essas coisas) e eu fiquei irritadíssima. Tenho tva e tenho globo.com e até hoje não consegui assistir a UM "Saia Justa". Não é revoltante? Ainda tenho prova a semana que vem inteira e dessa vez meus professores de Bio e Física deixaram bem claro que estão aproveitando as provas de maior valor para reprovar a turma em massa.. show!

Amanhã tenho prova de português, ia começar a estudar mas sempre que lembro da palavra 'sincrético' me dá arrepios, odeio a professora de literatura falando 'aspecto sincrético', 'sincretismo', derivações.. por Deus! Só existe essa palavra no Pré-Modernismo? E por que a gente tá estudando Pré-Modernismo se na prova da UERJ as questões não incluem esse tipo de conteúdo? Deveríamos focar mais UERJ para depois ela ficar enchendo o saco com a falta de sincretismo do Romantismo ou Parnasianismo.. que saco!

Prova surpresa hoje, se fú lê fú.. as vezes acho que não nasci plenamente para Matemática, das 5 questões, fiz 3 com segurança e as outras se não errei, acertei por pouco, já que fiz com a dignidade de nunca ter intregue nem uma prova em branco.. se for pra não saber que leve um zero enrolando! Só não sou muito digna em dizer que, em Geografia uma vez, escrevi que "ilhas de calor" eram ilhas que ficavam superaquecidas pelo efeito estufa.. mas até que foi bem divertido.. entende-se o porquê dos meus traumas em geografia, definitivamente não nasci pra isso.

Agora vou dormir porque sabe como é, daqui a pouco pode vir a começar um filme legal na HBO e eu preciso assistir.. caso contrário, eu vou estudar Gramática, Literatura, e todos os aspectos sincréticos e relevantes do Pré-Modernismo.

Eu sempre quis profissões relacionadas à area de humanas, direito, psicologia, mas nunca tive facilidade para essas matérias. Ano passado decidi que faria as matérias que eu mando melhor: física, química e matemática. Não levava muita fé que isso ia dar em lugar algum, apenas uni as minhas qualidades a algo que me desse lucro.. ontem, na prova de matemática, percebi que é isso mesmo o que eu tenho facilidade.. não achei a prova tão absurda nem tão impossível quanto a maioria dos desesperados a minha volta. O que mais me preocupava era a prova de geografia que viria a seguir.. aliás o menino chato e escroto da minha sala me explicou história hoje, pensamos em estudar juntos: eu ensino exatas e ele me ensina humanas.. vamos começar a nos dar bem, finalmente..


Hoje foi missa de sétimo dia da avó de uma amiga minha. A ficha caiu e eu chorei horrores.. nada de anormal.


crise de criatividade
só por atualizar mesmo..
tenho tido tantas idéias pro blog
que sonhei por duas vezes que havia atualizado-o..
qnd chego aqui esqueço, que saco;

Humildade

Eu juro que tento(na verdade não muuuito, mas razoavelmente bastante), mas não consigo não me achar inteligente! Gabaritei a prova de física, quase gabaritei a de química, mandei bem em história, só me ferrei em geografia(eterno carma) e português(não faço a mínima questão de resistir ao sono lendo questões sobre gramática) e acertei 48 questôes de 63... fiz os cálculos (HAHA que nerd!) e isso seria aproximadamente 76%, tá tá, grandes merdas, 76% do ENEM! Mas até que é bastante coisa pra quem fica vagabundeando sem fazer grandes esforços para nada. E isso vai me consumir, tô com medo de magoar as outras pessoas, de esmagar elas com meu super ego inteligente e irônico. Fato que várias piadas que eu faço só uma ou duas pessoas riem porque as outras não entenderam e nem precisam.

Chega de nerdzismo. Estou meio frustrada, meio carente, sabe como é... agora que não posso mais descontar a raiva da vida e a carência nos doces por causa da dieta me sinto tão fragilisada, tão vulnerável, acho que preciso de tratamento haha grandes coisas.. quem não precisa?

Ponto pra mim! Primeira vez que saí da terapia de grupo (Agrupamento Mariano - explico depois) sem complexos ou pensamentos inquietantes. Já tava na hora!

Agrupamento Mariano é um grupo de meninas que se reune junto a uma menina do Movimento de Vida Cristã (é, coisa de Deus) para discutir, conversar, mas ao contrário do que podem pensar, a gente não fica falando de coisa de crente não, tamos num período de descobrir quem somos, de olhar para dentro.. e acaba virando uma terapia de grupo.. sexta-feira(que foi o dia da reunião) tivemos que listar 10 qualidades e 10 defeitos.. conclusão? Ninguém conseguia 10 de nenhum dos dois, ou só de um, ou só do outro, assim sendo, não nos conhecemos plenamente porque todo mundo sabe que possui mais de 10 defeitos ou qualidades em si mesmo, como é possível não saber listá-los? E por aí vai. Eu geralmente choro nos assuntos mais profundos e passo dias pensando sobre eles, me revirando, procurando entender o por quê daquilo estar acontecendo comigo, mas faz bem abeça, tenho me tornado uma pessoa muito melhor comigo e com os outros. Graças a Deus (encare com duplo sentido, já que não fui a missa hoje depois de mais de 1 mês indo fielmente todo domingo, precisava desabafar: QUE MERDA!)!




meninas do agrupamento no aniversário surpresa pra menina do MVC(a "líder" do grupo)

=)

Oh céus, oh vida

Não sei quem estou querendo enganar.. eu não estudo quase nunca, sou um caos em geografia e mando bem em física. Esquisito? Só incomum. Converso com o nerd da sala via orkut e quando ele diz que não tem nada para o dia seguinte eu simplesmente irradio felicidade, boto o som no máximo e fico viajando, vagando em pesamentos.. Sábado tem simulado ENEM, vale ponto extra, o nerd disse que matemática, física e química no ENEM são relativamente fáceis assim sendo, espero garantir pontos para poder me ferrar com segurança em geografia, história e biologia.

Estou irritada, não preciso comentar o por quê. A única pessoa que ainda têm ânimos para ouvir meus lamentos sobre as mesmas duas pessoas, de sempre, saiu da minha turma e eu acabo perdendo o contato por mais que visite semanalmente.. simplesmente não é a mesma coisa. Odeio a minha sala, odeio a escola, odeio a maioria dos meus professores.

Só uma coisa me alegra: amanhã tem aula de Antônio Marcelo(meu professor de física mais maravilhoso de todos).. ele não é bonito, nem nada, ele é. Só isso: é. Absoluto, inteligente e carismático.

Nada a declarar;

Daqui a poucos dias eu completo 5 meses de dieta, e hoje, fracassei. Suportar Natal, Reveillon, tudo com a calma dos dias repletos de números sumindo na balança não foi fácil. Mas falhei na Páscoa. Ganhei um ovo Especialidades Nestle de 375g! Ainda está lá, vivo, só não sei por quanto tempo. Devido a ansiedade do desmaio e a falta de chocolate circulando no meu organismo há 4 meses, cedi aos encantos da páscoa e devorei com a felicidade de uma criança em sua primeira páscoa vários bombons e partes do meu ovo. Não que eu esteja arrependida, longe de mim julgar o erro agora. Ainda nem me pesei... ainda mais que na aula, além de elogios ao meu cabelo-novo-super-moderno-de-franja, disseram q eu continuo emagrecendo.
[Começo a suspeitar no cárater de realidade dos meus companheiros de classe.]

Essa semana não tem prova.. só no sábado que tem simulado ENEM, mas eu to me achando tanto por ter gabaritado a prova de física que me dei a semana santa como recompensa e não fiz nada. Hoje, caiu a ficha de que no terceiro ano não se pode permitir ficar 4 dias atoa. Vou me envolver no mundo da redação e das coisas práticas e esquecer esse mundo voltado a comentários e exposições de pontos de vista pessoal que nada me acrescentam.

E como se não bastasse, ainda tenho me desiludido com certo carinha da escola, que de amor da minha vida passou a um escro** de marca maior. Como se perder o encanto fosse a coisa mais fácil do mundo. Por que só me cercam cafajestes? [Oh, como eu sofro.]

Gostei disso de abrir vários tópicos, dá a impressão que eu escrevo muita coisa sem nunca escrever nada.. aprendi isso com Gisele que, nas cartas pra mim, pulava linha de assunto em assunto, dando a impressão de que a carta era enorme.. quando na verdade ela só enrolava sobre coisas vagas e que ocupavam pouco espaço. Em menos de meio minuto eu lia a carta toda, conferia ainda uma ou outra bonequinha que ela acabava fazendo por distração, e respondia com longas teorias sobre a minha sala. [Oh, como sou ingênua.]

caso não queria ler o post, leia só as partes em [ ] ;)

Querido diário,





hoje eu desmaiei na missa..





fim =)